Im Athemholen sind zweyerley Gnaden

好不容易跟主人排到可以見面的時間，月經就來了。伴隨著情緒的低落，跟主人的互動冷了好幾天，感覺自己又變回刺蝟般難以靠近。 我現在知道我的冷淡是一種情緒的壓抑，我沒有辦法在思念滿溢又帶著負面情緒的狀態下，好好地表達自己所想的。 我很想主人的擁抱，但我不敢提出見面的請求。於是，我在別人的擁抱中想著主人。 那天我沒有睡好，對方的擁抱很舒服也很溫暖，玩弄著對方的手指，心中掛念的卻是主人，那樣的感覺讓我很難受，會有怨念，會有厭惡自己的情緒。早上陪著對方出門上班，自己在悠悠地晃回學校。 身體很疲憊，腦子卻異常清晰。晃回學校的路上，我打了一些給主人的文字，將原本公開的貼文改成只有主人看得到的隱私權限。回宿舍後吃了藥便昏沉沉地睡去，等到再次醒來的時候已經下午三四點了，打開社群軟體，點開通知後看見有主人的回應，點下主人頭像的那一欄通知，文字印入眼簾， 主人只是對了我最後一個念頭回應， 「承受你的一切，這不是冰冷的交換。」 「對你有慾望，但不一定要為了慾望才能見面。」 看到回應後又哭得稀哩嘩啦的。 在主人私底下傳訊息後，跟主人因為主人的說法，讓我不敢為了單純的擁抱而向主人討見面，因為自己身體的狀況而不能讓主人使用感到沮喪，以為單純的擁抱是主人不願意給的。 主人告訴我表達上讓我有些誤會，安撫著我的難過，告訴我，我所講的不會讓他生氣，告訴我，明天來找我。 然後就恢復了，就像主人平常看到的那樣，會在看到主人的訊息的時候，眼裡帶著愛，帶著如同尾巴晃動般的喜悅，就像主人喜歡的狗狗樣貌。 - 接到主人到達宿舍的通知，開啟外頭的大門，主人便出現在眼前，退後一步讓主人進門，跟在主人的後面進了房間。 （稍微有點緊張，豎得直直的。） 主人放下身上的東西後，給了一個大大的擁抱。 （感到安心，而垂了下來。） 不是一瞬即逝的擁抱，這次抱了好一些時間，抬頭看著主人，主人的眼神裡滿是疼溺地說：「又是狗狗的眼神。」 （小心翼翼地開心著，左右緩慢地擺動著。） 主人拉開了我，坐上沙發，再把我抱到腿上，讓我緊緊地依偎著主人。把頭埋進主人的懷裡，貪婪地吸取主人的味道。 （晃啊晃地，好像不小心愈晃愈快了。） - 主人抓著我的下巴，給了很多個深深地吻，想要退縮，卻被主人用另外一隻手抱緊，只能生澀地張口承接主人濕濡又柔軟的舌頭。主人又輕輕地咬著嘴唇，...

這兩個禮拜的狀況很糟糕，想起很久以前好像也有這麼糟糕的狀態，記得睡醒來頭還在疼痛，有些分不清楚現實或夢境，在宿舍睡醒與在家裡睡醒，還是有很多不同的。 比如說，家裡因為父親的緣故，即便房間裡有向陽的窗戶，卻被父親因干擾睡眠為由，貼上了壁紙，太過透光，就多貼幾層，因此我的房間無論是白晝還是夜晚，都看不見陽光；宿舍有一大片窗戶，儘管早晨會被灑下的陽光叫醒，會皺著眉頭在心裡咕噥擾人清夢，可我總是喜歡那片陽光所帶來的明亮，好像灰色的自己會因為這些陽光而被添上了一些色彩。 但不變的是在這樣的狀況下，所有有意識的時候都是模糊的，我總是任憑陽光灑落，而不願意起身，儘管頭疼劇烈仍不肯從半夢半醒間起床。我是心知肚明的，其實起床沒有這麼難，其實面對那些雜事沒有那麼難，其實揚起微笑沒有那麼難，其實世界沒有那麼充滿惡意，我是知道的，可是在那些暗沈的情緒裡，某些念頭讓我卻步於外界。 我是有意識地讓自己處於模糊的狀態，當感官不再那麼強烈，世界的流動不再那麼地流暢進入我的接受範圍，記憶變得模糊，情緒變得模糊，能稍微緩和自己翻天地覆的情緒，讓自己處於這樣的狀態，大概是一種心理的保護機制，在還沒有崩垮前，先把自己關閉。 很糟糕的時候會進入那樣的狀態。 - 那天真正清醒的時候大概是下午了，已經不知道這是最近第幾次被主人問有沒有好好吃飯了。我還是有進食的，是否有進食與是否有正常進食在我很小的時候就有明確的差異了，有很長一段時間我總是告訴自己不要餓死就好了，所有的糖類都可以維持我的生命，小至家裡未吃完的喜餅，大至剩餘的飯菜，只要有糖類我就不會出門，進食不正常大概是從那時候養成的，導致我日後只要情緒非常不穩定的狀況下，就會翻出舊有的習慣，維持自己最低生命需求。 「晚餐脫光跪在地板吃吧。不能用手。」 如果換個情緒與情境，大概會是像隻小狗狗那樣開心地搖著尾巴，享受著眼前的食物吧。但狀況不好，源自於對主人的思念，源自寂寞，源自課業上的壓力，源自關係的擺動，源自對愛的缺乏，我其實不知道自己會對關係的混亂這麼反感。 收到指令的時候，在心裡默默慶幸剛剛點外送時，選了一個沒有湯湯水水的健康餐盒，水煮的牛肉與蔬菜切成大小整齊的塊狀，對於不能用手這一點有了很大的優勢。架好腳架後，看了看螢幕裡裸身的自己，脖子上的項圈牢牢地圈著自己，像是在與主人的關係中，甘願承接，甘願被管束。本身雖然並不愛好這...

那天主人突然說他有些猶豫，那天的想法不曉得該不該向我表達。通常，若他人猶豫，我就會請對方不要說，知道與否，通常沒有那麼容易放在心上。主人不同，原本打出一些文字，又通通刪掉，換成一個表情符號。 只是靜靜地等著主人接下來的訊息。 「有點喜歡你痛苦的樣子，然後再好好安慰你的感覺。之前玩弄你，雖然也有類似的感覺，但沒有這次反應這麼大。」 僅僅靠著文字，都覺得主人表達得小心。 收到如此的回饋內心有點啞然失笑，同時也帶著不解，於是我問主人為什麼這樣的感覺，需要主人猶豫該不該告訴我。 「怕你往心裡去。看你痛苦的樣子，應該就是把你逼向極限吧，不論身心的反應。那時抱著你，感覺你非常激動啊。」 當時被抱著的時候，心裡與其說是激動，倒不如說失去控制自己的能力，只是本能的難過，本能的哭，本能的抓著最親近的人討安慰。 目光輕撫這些文字的同時，主人又繼續傳了訊息。 「雖然我知道你喜歡後面安慰的部分，但前面痛苦的部分，要能承接也是很辛苦的。喜歡你努力的樣子，知道你是真的盡力了，只是把你逼到極限，你應該很痛苦吧。我也擔心你為了討好我勉強忍受。」 看到這裡又不禁失笑。這就是為什麼遇到主人後，會覺得自己的定位偏向臣服者，因為我漸漸對於自己不喜歡的項目，如果是主人也沒有關係的。作為主人的所有物，主人要我是狗是貓，是玩具是奴隸，都由主人決定。我喜歡照著主人喜歡的樣子，喜歡主人強加在身上的不適（認真聲明除了被打）。 不是喜歡項目帶來的羞恥與不適，而是過程中，「被迫」彷彿是一種提醒，清晰地帶出「我是主人的所有物」，而可以讓主人肆意摧毀。這樣交託自己的過程中，被擁有這樣的事實才是真正令我無可自拔地著迷的因素。 我告訴主人，沒有關係的，我不介意承接來自主人喜歡而我卻不喜歡的部份，應該說，我認為承接主人的喜好是我的責任。身為所有物，就該有承擔痛苦的認知。無論是要仍在地上踐踏，或捧在手心裡疼，那都是主人的決定，而我只負責承接。 我承接主人的惡劣跟疼惜，主人承接我的崩潰與茫然。彼此承接，彼此擁抱。所以我總說我不怕，因為交給主人的自己，有全然的信任。有人說全然相信一個人，需要足夠的勇氣，但對我來說那不是一股腦地就把自己拋擲到對方心裡，而是在主人疼惜自己的日子裡，從主人的珍惜中，一點一點地把自己交到對方的手上的。 誠如主...

主人好像唸著OB這件事很久了，之前雖然曾經有找過有意願的人，但因為時間搭不上，再加上還是很猶豫，就不了了之。 直到今年七月第一次走到了圈內的聚會，認識了一些人。偶爾會和主人分享那些遇到的、看到的關係與項目，與自己體驗下來的心得。 嘗試問過主人後，決定找妹子來OB。 約定時間後，主人在實踐前再三確認我的想法。擔憂、害怕，對於實踐感到未知與模糊，也如實地告訴主人。 主人也反覆地說服我，就只是嘗試。做了之後，喜歡或不喜歡，好玩或不好玩，都沒有關係。 即便如此，仍然沒有減緩我的擔憂。是個難以被說服的個性。 - 進到房間後，主人與OB確認接下來要做的事情，再請OB做到沙發上。 主人揉揉我的身體，呢喃著令我害羞的言語，又問了我想不想被打。 「想。」最近好像一直很渴望被打，好像瘀青好了，又耐不住了。 趴在主人的大腿，因為知道身旁有人正看著，疼痛理所當然發出的聲音，硬生生的被自己咬在嘴裡，變成細碎的單個音節。 被綁綁的時候腦袋已經開始空白了。主人在綁綁OB的時候，當下倒是沒有太大的感覺，我想是因為沒有那麼深的接觸，也沒有那麼多慾望的流動，加上事情討論過。雖然會有一點醋意，但不至於整個桶子打翻。 然後主人拿出了尾巴！是白白小小的尾巴。(*´∀`*) 在被主人進入後，聲音就沒有那麼容易被咬在嘴裡。儘管死命地咬著下唇，仍然在疼痛的時候，會不住地吐出哀嚎。 然後轉移了一個位置，「跪下。」在吞吐的時候嚐到了些許腥味，大概是因為自己經期剛走，還殘留些許的緣故。又因主人將頭壓到底，止不住的噁心使我反胃。 再進入的時候，因為乾澀而無法讓主人順利進入，於是主人拿了潤滑劑，但仍然無法使自己進入狀況，而感覺不到舒服。 後來主人拿出靜電膠帶，我想大概是希望我不要那麼緊張。主人領我到床上，問OB要不要靠近點看。 「能給她摸嗎？」主人揉揉我的頭髮，細膩地問。我以點頭回應。於是主人拉起我，讓我面朝對方，以跪姿坐正。 「那你要說什麼？」見我遲遲不開口，「嗯？」 「請、請摸我...」吐出軟膩的聲音。 「很可愛吧。」主人如此對他人說著。像是在展示自己心愛的玩具，帶著一點驕傲與閃爍，滿懷信心地向他人炫耀。 對方的手細軟不粗糙，指尖透著涼意，能很清楚的辨...

跟主人一起看表演！(*´∀｀*)☆ 覺得跟主人看表演又是一件奢侈的事情。不過為什麼主人會陪我來，又是另一個故事了。 主人看到我在網路上按這個活動有興趣，主人問想不想主人陪，但當下沒有明確的說要。當下其實已經有點後悔沒有跟主人說好。 結果隔天大drop，主人中午傳訊息關心，跟主人哭鬧不想去上課，不餓，跟主人說自己心情不好。僵持了一會兒，「想要主人陪我看表演...」，因為可以很難得跟主人出外有其他活動，自己卻因為怕麻煩主人，沒有把自己的想法說出來而感到低落。 「下次有這種情況要早點說。不要把自己推到很低的情緒。」被主人安慰著，「會排時間陪你。」 結果讓主人花更多時間在安慰我。 「不想上課...」雖然因為得到安慰，而緩下抽泣，但難過的時候總是想要把自己與世界隔離。 「不行。」 「好...」乖乖收拾書包被主人哄出門。 「因為你不乖，所以要處罰。」 「知道了...」 總之自己耍蠢後，就跟主人一起去看表演了。(*´∀｀*)☆ - 在表演前進了場地，如主人所說，真的要累死了。(ノД`)・゜ 不做死，就不會死啊。(ノД`)・゜ 還被主人笑。(｡ŏ_ŏ) 「你睡著的話我會叫醒你的。」 「才不會！ (｡ŏ_ŏ) 」 上半場是 Maya 跟小小的演出。小小背著一個帆布袋從場後左右盼顧地走到舞台，突然被 Maya 拉進一間「奇怪」的按摩店裡強迫推銷。（？） Maya 穿著一身撩人的護士服，讓小小感覺驚恐。小小說自己肩頸痠痛，於是被壓上了按摩床趴著。 Maya 在上方用著自己的身體來回地「按摩」。也對下半身特別照顧地按摩，惹得小小很痛。又回去按摩上半身。 「這樣、好像不太對啊...」小小說著。 「啊，你看這四周，」 Maya 伸出食指從身旁畫了一圈，「就不正常啊。」用著好看的笑容。 後來從後方拉出了一條已經打好結的繩子。一個一個的結靜靜地纏繞著。又拿出了尾端分岔的拍子。 讓小小跨上繩子，偶爾用拍子拍打腿部，使小小走得更快。偶爾將繩子拉高，迫使繩上的人只能踮腳，嘴裡吐出哀嚎。 將繩子一端遞給觀眾互動。 「我是上半身緊，為什麼一直處理下半身呢？！」帶著不解的語氣，這句話讓我印象深刻，想來都會覺得有趣。 最後， Maya 拿出薰香，靠近小小，從上到下，到腳底，到臉龐。這時小小身上到白襯衫被解開，能清楚看見裡面的繩衣。 在劇情上呼應到一開始小小走進按摩店的目的是因為覺得上半身「緊緊的」。 ...

最近一直在趕報告的進度，總有種不斷墜落，又被自己勉強拉起的感覺。可是總是無法拼湊好完整的自己，而被摧毀的渴望卻愈強烈。 「表演前約，看表演會不會睡著啊？」訕笑。 為了主人的一句話猶豫好久。同時，又跟主人哭訴想要打打，覺得寫報告一直不能專心，而且愈來愈想。 「什麼時候回來？」 當天中午就逃離了學校。那幾天總是惡夢連連，與主人分開、見到鮮血淋漓的狗狗，總是睡不好，又情緒低落得吃不太下，不過為了好跟主人交代吃飯，順路去買了食物。 等著主人的時間，心裡反而比起前幾日的焦躁，平靜了一些，掉落被主人接住了，難過的、焦躁的、不安的，總是被主人溫和地軟化了。那樣的感覺像是無聲傾訴，卻被聽見，而且被回應，那樣地驚訝。 內心的脆弱被看見，然後，被接納。 - 到了旅館之後，主人只讓我脫掉鞋子。拉起到床邊站好，主人則坐到床上，脫下我的褲子和內褲，柔軟的衣料落在腳邊。沒有被抽離的衣料，看起來像小孩子因為做錯事情要被處罰，脫褲子要被打屁股的感覺。 被主人打打真的是一件很奢侈的事情。( ¯•ω•¯ ) 「趴好。」只露著屁股的我，順著主人，趴到了主人的腿上。是最喜歡被打打的姿勢。喜歡打打過程中只有工具打上肉體的聲音，與疼痛的哼聲。 主人打打都是以十下為一個單位（？）左邊五下、右邊五下。一兩個循環後，主人會讓我休息。 拉著我起來，順著跪直在主人右側，身體貼著主人的腿，雙手微微蜷起，輕放在主人的大腿上。 「還好嗎？」主人揉搓著頭髮，關心我的狀況。 「嗯...」低著頭，不太敢抬頭看主人。 或是繼續趴在主人腿上，雖然主人讓屁股休息，但手卻輕撫上陰蒂，用著不重不輕的力道。主人的手一探進小穴，濕滑的觸感讓自己知道自己有多喜歡這樣被打，觸動了情慾。敏感隨著疼痛層層疊加，身體不自覺扭動，像是再討著更多的舒服。 「被打還那麼濕啊。」 悶哼不斷，偶爾會因為太敏感，呻吟變得低嚎。努力保持姿勢，努力承受。 休息夠了，主人便問：「那還要嗎？」 「還要...」用著軟細的聲音說出這麼淫蕩的請求。 「自己摸摸屁股，被打的熱熱紅紅的。」主人抓著我的手貼上了屁股。覺得好害羞。 「趴好。」主人讓我趴回去。繼續打。每一次的疼痛，都讓我感到更加燥熱，也因為終於可以放肆吃痛...

主人問今天去同志大遊行好玩嗎。 ：唔、抱到可愛的男孩子是最大的收穫（？ ：呵呵，去哪邊抱的？ ：路邊的 free hug 。 ：其實你也很像小男孩啊，改天讓你穿男裝好了。 ：哪裡像...(ŎдŎ；) 然後主人就把話題跳開了。 大概過了兩個小時，中途歷經了耍廢與洗澡後，拿起手機，猶豫了一會，還是把訊息傳出去。 ：主人...我真的像個小男生嗎...(´･ω･`) ：很在意這啊？ ：嗯...(´･ω･`) ：喜歡穿褲子啊，舉止嗎⋯⋯ 中性一點而已。感覺嘛，不一定正確。 ：可是會想要...變成主人喜歡的樣子...|墙| ू‾᷄ω‾᷅)？ ：不用勉強啊，我並沒有不喜歡現在的樣子。 ：唔...|ω･`) ：知道你會想變成主人喜歡的樣子，但不希望你沒了自己～ 於是被好好安撫了。但還是很在意。(´･ω･`)

文字：《喜歡你的日子像海》蘇乙笙 三個禮拜不見主人，思念與慾望相同滿溢。 那些也被惦記的時刻，因為收到禮物，因為主人也說了好想要我，都因為這樣好好地被傳達了，而我也好好地接收到了。 主人說，藍色的墨水我應該有了，桃色與粉色太常見了，所以挑了這瓶給我。 那大概是 Benimidori (120,119,155) 或 Benikakehana-iro (90,79,116) 的顏色。 （參考來源： https://www.wikiwand.com/zh-tw/日本传统色系 ） 主人說，他喜歡這樣內斂的日系色調。 我也喜歡。但我想因為是主人送的，所以非常喜歡。

主人想找觀察員，但顧慮的事情不少，一直沒有適合的人選。 主人提起朋友，問自己的意願。 自己對於觀察員一直都沒有特別的想法，知道不排斥，但也沒有覺得是特別喜歡的項目。 而且被人注視，那種感覺好像無法想像。 所以對於觀察員的身分，是認識的，或不認識的，似乎都沒有特別想要或排除。 我和主人說，先問問對方的意願吧。 ：也好。說不定對方會嫌棄我呢。 ：唔、聽到別人說主人壞話會不開心的。(ŎдŎ；) ：不會啦，放開心胸。 ：可是我會啊。(๑˙ー˙๑) ：表示你很忠心啊。很乖很乖。 ：被稱讚了...(*ﾉ∀ﾉ) - ：主人出國訊息變少，就很容易想主人呢...(つД`)ノ ：我出去玩，你會覺得寂寞嗎？ ：會呢(つД`)ノ 沒有主人陪伴會寂寞是天經地義的事情！(๑˙ー˙๑)

有時候主人會傳一些其他人的調教照片給我看看。 有時候看著那些照片，會有說不上來的厭惡，也不知道確切來說是討厭沒有美感的照片，還是真的只是不喜歡被那樣對待。 「不喜歡...( ˘•ω•˘ )」 訊息總是這樣傳，儘管主人並沒有詢問我的意見。 主人知道儘管我不喜歡，如果主人開口，我想，我還是會去做的。說這不喜歡，然後認真思考怎麼完成。 腦子偶爾會描繪自己的樣子，以照片的形式， 「如果是主人好像就不會那麼討厭(๑˙ー˙๑)」 最後常常得到這樣的結論。 的確是看人的，不是每一個人都可以讓我願意被強迫做討厭的事情。

主人問都會跟圈內朋友講什麼，會不會說主人壞話。 會。因為主人是壞人。ಠ_ಠ 但是，但是， 想主人的時候也會找朋友討拍拍，尤其是一連好幾天作息交錯得剛好，沒有講上幾句話的時候。 「可以大方的說沒關係。還是跟我說太害羞？」 這句話的重量也許足以壓垮我的靈魂吧。既然這麼「重」，那勢必每個鼓起勇氣的告知想念都是特別的，無可取代的，貴重的。 不過也是會害羞的。(つДc) 「覺得主人還是會陪我，也擔心主人在忙會打擾到。」 在主動和被動之間，我總是難以取得平衡。認為自己太過被動，但又不知道是不是每一個主動，都會討主人喜歡。 等待，主人知道的那種等待，會在每天固定的時間注意主人的訊息，那樣是不是也可以被視為一種主動？ 「在忙我會直說，而且我會欺負回來的。」 但是，我還是會選擇等待吧。

「我會不會起來就被賣掉了(´･ω･`)」 「不會啦，我才不會想把你賣掉。」 「(｡･ω･｡)」

在跟主人相處一年裡，已經能主動說出感覺或請求，也習慣在討論某些可能會對彼此造成傷害的事情時，保持理性且清楚描述界線和感受。 換過來說，相較於對主人這樣有明確規則可以遵守，與平常生活圈各式各樣的人在相處時，反而會因為拿捏不定界線，距離模糊，讓我無法好好地與人相處。 會心軟顧慮對方可能會因為自己太過直接的說詞，而玻璃心碎光光；委婉地表述又會讓對方聽不明白自己真正的想法。 我討厭這樣曖昧的關係，討厭沒有明確界線的互動。 - 去了飛客之後，對於交朋友是嚮往的，對於跟不同人互動，也是有興趣的。 主人相信我不會做超出界線的行為，但我還是吵著主人，表示如果主人沒有明確地告知我，那對我來說會很不安。 「是真的對限度摸不著頭緒...(´･ω･`)」 「給你規矩對你比較直接吧？三點不露，不能直接摸。」 「不能直接摸是什麼意思...(つД`)ノ」 「在你有意願下 ，隔著衣服、內衣可以摸到身體。不能直接摸小穴乳頭。」 主人後來問我，「嚴苛嗎？」 對我來說，我就是屬於主人的。嚴不嚴苛是不存在的。 只要請求得到主人准許，那麼我就安心地在規範內行動；只要主人拒絕，即便我想，我也不會和主人討價還價。 我就是屬於主人的啊。