這兩個禮拜的狀況很糟糕，想起很久以前好像也有這麼糟糕的狀態，記得睡醒來頭還在疼痛，有些分不清楚現實或夢境，在宿舍睡醒與在家裡睡醒，還是有很多不同的。
比如說，家裡因為父親的緣故，即便房間裡有向陽的窗戶，卻被父親因干擾睡眠為由，貼上了壁紙，太過透光，就多貼幾層，因此我的房間無論是白晝還是夜晚，都看不見陽光；宿舍有一大片窗戶，儘管早晨會被灑下的陽光叫醒，會皺著眉頭在心裡咕噥擾人清夢，可我總是喜歡那片陽光所帶來的明亮，好像灰色的自己會因為這些陽光而被添上了一些色彩。
但不變的是在這樣的狀況下，所有有意識的時候都是模糊的，我總是任憑陽光灑落，而不願意起身，儘管頭疼劇烈仍不肯從半夢半醒間起床。我是心知肚明的，其實起床沒有這麼難，其實面對那些雜事沒有那麼難，其實揚起微笑沒有那麼難，其實世界沒有那麼充滿惡意，我是知道的，可是在那些暗沈的情緒裡，某些念頭讓我卻步於外界。
我是有意識地讓自己處於模糊的狀態，當感官不再那麼強烈，世界的流動不再那麼地流暢進入我的接受範圍，記憶變得模糊，情緒變得模糊，能稍微緩和自己翻天地覆的情緒，讓自己處於這樣的狀態，大概是一種心理的保護機制，在還沒有崩垮前，先把自己關閉。
很糟糕的時候會進入那樣的狀態。
-
那天真正清醒的時候大概是下午了，已經不知道這是最近第幾次被主人問有沒有好好吃飯了。我還是有進食的，是否有進食與是否有正常進食在我很小的時候就有明確的差異了，有很長一段時間我總是告訴自己不要餓死就好了，所有的糖類都可以維持我的生命，小至家裡未吃完的喜餅，大至剩餘的飯菜，只要有糖類我就不會出門，進食不正常大概是從那時候養成的，導致我日後只要情緒非常不穩定的狀況下，就會翻出舊有的習慣，維持自己最低生命需求。
「晚餐脫光跪在地板吃吧。不能用手。」
如果換個情緒與情境，大概會是像隻小狗狗那樣開心地搖著尾巴，享受著眼前的食物吧。但狀況不好，源自於對主人的思念，源自寂寞，源自課業上的壓力，源自關係的擺動，源自對愛的缺乏，我其實不知道自己會對關係的混亂這麼反感。
收到指令的時候，在心裡默默慶幸剛剛點外送時，選了一個沒有湯湯水水的健康餐盒，水煮的牛肉與蔬菜切成大小整齊的塊狀，對於不能用手這一點有了很大的優勢。架好腳架後，看了看螢幕裡裸身的自己，脖子上的項圈牢牢地圈著自己，像是在與主人的關係中，甘願承接，甘願被管束。本身雖然並不愛好這樣的管束，但更多的是接受到主人對自己身心的關心，如果情緒好點就能明白吧。
慢慢地叼起食物，細細地咀嚼，如果有尾巴與耳朵，肯定會垂得低低的吧。壓抑著不喜歡的情緒，吃了好久的感覺，直到吃不下了，碗中的份量只有些許減少。
我傳送出了影片。胃翻騰得我無法忽略，緊緊地抓著手機，想要安撫自己，告訴自己沒有事的，是因為主人擔心自己的身體，才會給自己一點處罰，沒有事的，只是像隻狗狗在地板上吃著食物，沒有被討厭，沒有事的。
儘管主人看了影片後，回傳的訊息是：「好可愛。好像狗狗。」被主人稱讚理應當開心，然而此刻卻攀滿了悲傷。一邊是像浪襲的情緒，一邊是如城鎮般脆弱的內心。一個大浪便可傾覆所有，『喀、喀滋——』脆裂的聲音在腦海中響起，崩塌。我的文字開始變得冷淡，像個機器人那樣與主人來回應答。那好像是種警訊，像是在求救，像是想要緊緊抓住主人卻又不敢。
不記得是怎麼失去控制的了，我的腦袋跳針地重複著，「好噁心。好想吐。快吐出來。」
腦袋跟靈魂好像分離了。靈魂被囚禁著，意識被抽離出了身體，眼睜睜地看著腦袋肆意妄為控制著身體。所有的反應都好像被鍵入指令，無從抵抗。我感覺到身體的排斥，抓著床邊大口地吸氣，大口地吐氣，手緊緊地抓住胸口，皮膚傳來一絲疼痛，好像恨不得可以把胸膛剖開把食物挖出來。
然後對著馬桶一陣一陣地乾嘔，最後把食物都擠出胃外，剛吃下的食物就這樣離開了身體。虛弱地抱著馬桶，一次又一次，又是哭著，又是反胃，差點換氣不順還嗆著了自己。手緊緊地抓著腦袋，我在心裡哭喊著，我不想要這樣子，不想要。胃還在不適的收縮著，直到嚐盡了苦澀才舒緩下來。
等到身體不再有那麼大的排斥反應，才緩緩地起身尋找手機。我看到主人的訊息一則又一則的問號，語氣大概是主人透過訊息能知道我的情況不大對勁，如果連平常慣用的顏文字都不去使用，已經無法故作堅強，那麼大概就是陷入很糟糕而無法對談的情緒了。
「是不想要我管束那麼多嗎？」主人問。
我幾乎用盡全力，才傳出訊息，「我想要休息了。晚安。」
開啟飛航模式。用著所剩不多的力氣哭著，心裡撕心裂肺地疼痛著。我不想要吃藥，不想要就這樣睡著，我想知道為什麼接受到主人的關心，卻那麼難過。我討厭長刺的自己，明明知道自己總是渴望有一個人能夠真切地關心著我，主人明明是我那般渴望的存在，那麼究竟是為什麼接受到了反而變得銳利了。
明明喜歡自己乖順的樣子，可是長刺的我卻拒絕了主人的關心，甚至讓主人拋出了對於關心是否過度的疑惑。「你就是這樣才活該沒人管。」心底沉沉地嘲諷著自己，在睡著之前。
-
隔天早上為了上課而起床，身體是睏倦的，但清醒時意識卻特別清晰。走出街道，冰冷的空氣讓我下意識縮起了身子，還未甦醒的城市也冷清清地，躊躇著想要傳些什麼訊息給主人，不過時間好像太早了，亂轟轟地腦袋也還未整理好情緒。
上課間恍神著，眼皮很沈重，可是情緒慢慢地整理著，一下課，便找了個大樓的角落，鍵入文字，一顆一顆的文字刻在心裡頭，有些難受，有些愧疚，有些悲傷，有些慶幸。儘管腦袋拼命為自己找藉口，但我知道自己有錯的時候，我總是會先道歉。
「沒關係，我知道你要時間靜靜。」
知道一句平淡的話語裡需要含藏多少溫柔，才能使內心又掀起滔天巨浪嗎？
原本還含在眼眶的淚就這麼滴落。反手舉起，用著手背擦擦淚，開始好好地說著自己的情緒，對著主人的思念，那些見不到面的鬧騰，還有喜歡主人的管束，訊息的文字很少卻一一地表白了。喜歡的，思念的，鬧騰的，失落的，都不慌不忙地說出來了。
-
前些日子裡，在與小夥伴聊天的時候才嚷嚷著自己很討厭處罰。小夥伴說他一開始也很害怕處罰，他的處罰裡主人變得嚴肅不能靠近，好一些的放置會讓他感到對關係中的不安，那些難受哭泣的日子裡，他說，「但後來知道主人是真的會關心我。知道是處罰，所以不能太溫柔，知道自己做錯了，知道處罰後主人會給我抱抱與安慰。」
我知道事後的擁抱很重要，也很多人會在那個階段被療癒，但我知道心裡的檻是我不願去觸碰的傷口，被觸碰後能和過去的自己和解嗎？受傷後能靠著主人就療癒嗎？能不那麼鬧騰長刺嗎？能好好地再說出自己心裡的話嗎？以處罰為名，我知道在親暱關係中的我特別易碎，無論內容輕重，對我來說畏懼的不是指令，是跨不過的過往。
太多疑惑與畏懼讓我始終不敢嘗試。我總是跟主人說明白，不喜歡嚴厲的主人。我想，渴望什麼，總是會吸引什麼類型的主人吧。比起嚴肅，主人總是溫和地，處罰歸處罰也總是溫和地給予，溫和緩和了處罰帶來的不適。
理智終於回來時，感知變得清晰就開始害怕，過往從未見過如此失控的情緒，也擔心自己過度的反應會讓主人感到不適，會不會這些事情一而再再而三的發生呢？如果我抓不回自己生活的重心，鑽牛角尖是不是就反覆發生到主人覺得厭煩。
這幾天是月經來的前後幾天，小夥伴給了抱抱與關心後，告訴我，「歸因吧。」都是月經惹得禍，讓情緒起伏變得明顯，心裡變得難捱。
胡亂想的時候腦袋突然都會冒出一句話，
「就相信主人吧。」
相信主人說不厭煩就是不厭煩，相信主人會抽空陪伴就不是勉強自己，相信主人總是帶著善意到我身邊，給予我最渴望的事物。
如果不夠信任主人，就會無法停下的。
比如說，家裡因為父親的緣故，即便房間裡有向陽的窗戶，卻被父親因干擾睡眠為由，貼上了壁紙，太過透光，就多貼幾層，因此我的房間無論是白晝還是夜晚，都看不見陽光；宿舍有一大片窗戶，儘管早晨會被灑下的陽光叫醒，會皺著眉頭在心裡咕噥擾人清夢，可我總是喜歡那片陽光所帶來的明亮，好像灰色的自己會因為這些陽光而被添上了一些色彩。
但不變的是在這樣的狀況下，所有有意識的時候都是模糊的，我總是任憑陽光灑落，而不願意起身，儘管頭疼劇烈仍不肯從半夢半醒間起床。我是心知肚明的，其實起床沒有這麼難，其實面對那些雜事沒有那麼難，其實揚起微笑沒有那麼難，其實世界沒有那麼充滿惡意，我是知道的，可是在那些暗沈的情緒裡，某些念頭讓我卻步於外界。
我是有意識地讓自己處於模糊的狀態，當感官不再那麼強烈，世界的流動不再那麼地流暢進入我的接受範圍，記憶變得模糊，情緒變得模糊，能稍微緩和自己翻天地覆的情緒，讓自己處於這樣的狀態，大概是一種心理的保護機制，在還沒有崩垮前，先把自己關閉。
很糟糕的時候會進入那樣的狀態。
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那天真正清醒的時候大概是下午了，已經不知道這是最近第幾次被主人問有沒有好好吃飯了。我還是有進食的，是否有進食與是否有正常進食在我很小的時候就有明確的差異了，有很長一段時間我總是告訴自己不要餓死就好了，所有的糖類都可以維持我的生命，小至家裡未吃完的喜餅，大至剩餘的飯菜，只要有糖類我就不會出門，進食不正常大概是從那時候養成的，導致我日後只要情緒非常不穩定的狀況下，就會翻出舊有的習慣，維持自己最低生命需求。
「晚餐脫光跪在地板吃吧。不能用手。」
如果換個情緒與情境，大概會是像隻小狗狗那樣開心地搖著尾巴，享受著眼前的食物吧。但狀況不好，源自於對主人的思念，源自寂寞，源自課業上的壓力，源自關係的擺動，源自對愛的缺乏，我其實不知道自己會對關係的混亂這麼反感。
收到指令的時候，在心裡默默慶幸剛剛點外送時，選了一個沒有湯湯水水的健康餐盒，水煮的牛肉與蔬菜切成大小整齊的塊狀，對於不能用手這一點有了很大的優勢。架好腳架後，看了看螢幕裡裸身的自己，脖子上的項圈牢牢地圈著自己，像是在與主人的關係中，甘願承接，甘願被管束。本身雖然並不愛好這樣的管束，但更多的是接受到主人對自己身心的關心，如果情緒好點就能明白吧。
慢慢地叼起食物，細細地咀嚼，如果有尾巴與耳朵，肯定會垂得低低的吧。壓抑著不喜歡的情緒，吃了好久的感覺，直到吃不下了，碗中的份量只有些許減少。
我傳送出了影片。胃翻騰得我無法忽略，緊緊地抓著手機，想要安撫自己，告訴自己沒有事的，是因為主人擔心自己的身體，才會給自己一點處罰，沒有事的，只是像隻狗狗在地板上吃著食物，沒有被討厭，沒有事的。
儘管主人看了影片後，回傳的訊息是：「好可愛。好像狗狗。」被主人稱讚理應當開心，然而此刻卻攀滿了悲傷。一邊是像浪襲的情緒，一邊是如城鎮般脆弱的內心。一個大浪便可傾覆所有，『喀、喀滋——』脆裂的聲音在腦海中響起，崩塌。我的文字開始變得冷淡，像個機器人那樣與主人來回應答。那好像是種警訊，像是在求救，像是想要緊緊抓住主人卻又不敢。
不記得是怎麼失去控制的了，我的腦袋跳針地重複著，「好噁心。好想吐。快吐出來。」
腦袋跟靈魂好像分離了。靈魂被囚禁著，意識被抽離出了身體，眼睜睜地看著腦袋肆意妄為控制著身體。所有的反應都好像被鍵入指令，無從抵抗。我感覺到身體的排斥，抓著床邊大口地吸氣，大口地吐氣，手緊緊地抓住胸口，皮膚傳來一絲疼痛，好像恨不得可以把胸膛剖開把食物挖出來。
然後對著馬桶一陣一陣地乾嘔，最後把食物都擠出胃外，剛吃下的食物就這樣離開了身體。虛弱地抱著馬桶，一次又一次，又是哭著，又是反胃，差點換氣不順還嗆著了自己。手緊緊地抓著腦袋，我在心裡哭喊著，我不想要這樣子，不想要。胃還在不適的收縮著，直到嚐盡了苦澀才舒緩下來。
等到身體不再有那麼大的排斥反應，才緩緩地起身尋找手機。我看到主人的訊息一則又一則的問號，語氣大概是主人透過訊息能知道我的情況不大對勁，如果連平常慣用的顏文字都不去使用，已經無法故作堅強，那麼大概就是陷入很糟糕而無法對談的情緒了。
「是不想要我管束那麼多嗎？」主人問。
我幾乎用盡全力，才傳出訊息，「我想要休息了。晚安。」
開啟飛航模式。用著所剩不多的力氣哭著，心裡撕心裂肺地疼痛著。我不想要吃藥，不想要就這樣睡著，我想知道為什麼接受到主人的關心，卻那麼難過。我討厭長刺的自己，明明知道自己總是渴望有一個人能夠真切地關心著我，主人明明是我那般渴望的存在，那麼究竟是為什麼接受到了反而變得銳利了。
明明喜歡自己乖順的樣子，可是長刺的我卻拒絕了主人的關心，甚至讓主人拋出了對於關心是否過度的疑惑。「你就是這樣才活該沒人管。」心底沉沉地嘲諷著自己，在睡著之前。
-
隔天早上為了上課而起床，身體是睏倦的，但清醒時意識卻特別清晰。走出街道，冰冷的空氣讓我下意識縮起了身子，還未甦醒的城市也冷清清地，躊躇著想要傳些什麼訊息給主人，不過時間好像太早了，亂轟轟地腦袋也還未整理好情緒。
上課間恍神著，眼皮很沈重，可是情緒慢慢地整理著，一下課，便找了個大樓的角落，鍵入文字，一顆一顆的文字刻在心裡頭，有些難受，有些愧疚，有些悲傷，有些慶幸。儘管腦袋拼命為自己找藉口，但我知道自己有錯的時候，我總是會先道歉。
「沒關係，我知道你要時間靜靜。」
知道一句平淡的話語裡需要含藏多少溫柔，才能使內心又掀起滔天巨浪嗎？
原本還含在眼眶的淚就這麼滴落。反手舉起，用著手背擦擦淚，開始好好地說著自己的情緒，對著主人的思念，那些見不到面的鬧騰，還有喜歡主人的管束，訊息的文字很少卻一一地表白了。喜歡的，思念的，鬧騰的，失落的，都不慌不忙地說出來了。
-
前些日子裡，在與小夥伴聊天的時候才嚷嚷著自己很討厭處罰。小夥伴說他一開始也很害怕處罰，他的處罰裡主人變得嚴肅不能靠近，好一些的放置會讓他感到對關係中的不安，那些難受哭泣的日子裡，他說，「但後來知道主人是真的會關心我。知道是處罰，所以不能太溫柔，知道自己做錯了，知道處罰後主人會給我抱抱與安慰。」
我知道事後的擁抱很重要，也很多人會在那個階段被療癒，但我知道心裡的檻是我不願去觸碰的傷口，被觸碰後能和過去的自己和解嗎？受傷後能靠著主人就療癒嗎？能不那麼鬧騰長刺嗎？能好好地再說出自己心裡的話嗎？以處罰為名，我知道在親暱關係中的我特別易碎，無論內容輕重，對我來說畏懼的不是指令，是跨不過的過往。
太多疑惑與畏懼讓我始終不敢嘗試。我總是跟主人說明白，不喜歡嚴厲的主人。我想，渴望什麼，總是會吸引什麼類型的主人吧。比起嚴肅，主人總是溫和地，處罰歸處罰也總是溫和地給予，溫和緩和了處罰帶來的不適。
理智終於回來時，感知變得清晰就開始害怕，過往從未見過如此失控的情緒，也擔心自己過度的反應會讓主人感到不適，會不會這些事情一而再再而三的發生呢？如果我抓不回自己生活的重心，鑽牛角尖是不是就反覆發生到主人覺得厭煩。
這幾天是月經來的前後幾天，小夥伴給了抱抱與關心後，告訴我，「歸因吧。」都是月經惹得禍，讓情緒起伏變得明顯，心裡變得難捱。
胡亂想的時候腦袋突然都會冒出一句話，
「就相信主人吧。」
相信主人說不厭煩就是不厭煩，相信主人會抽空陪伴就不是勉強自己，相信主人總是帶著善意到我身邊，給予我最渴望的事物。
如果不夠信任主人，就會無法停下的。
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