Im Athemholen sind zweyerley Gnaden

#17 偶爾主人會丟一些文章讓我看， 那一天主人丟了關於分手的文章。 「你也會這樣嗎？如果真的有什麼原因，不得已只好分開，也會難過嗎？」 我從話語中讀到，主人不覺得我們是因為無法磨合而分離，一如我所認知。不會是因為吵架。但也正是如此，才更加難過。 「不得已」這個詞，會比悲傷，還擁有更多無奈。 「會。」 「我也會捨不得的。」 看到主人如此回覆，上一秒心還揪著的，下一秒就露出微笑了。因為彼此牽連著，不是只有我會因為分離而難過，不是只有我很在乎，而是主人也與我有相同的羈絆，如此令我安心著。 #18 比起喝酒，被主人玩弄還比較容易茫。 醉了又被主人玩肯定會鬧出人命(´･ω･`) #19 會疼的、不疼的，喜歡的、討厭的。 主人給的，就只是，努力承接。 因為我知道的，我知道的， 主人知道我在努力的， 僅此就足夠為主人努力了。 - 這一兩個月覺得自己情緒起伏真的超大的， 然後跟主人也嘗試了不同的項目。 雖然常常將為主人忍耐掛在嘴邊， 不過其實真正在踩極限的時候還是無比低落， 不過總覺得那些低潮最後最後都還是會找到陽光， 讓關係變得無比緊密， 那是在平日生活中很難找尋到的關係吧。 隨筆的素材累積了好多，慢慢消掉orz

#14 項圈 睡覺的時候，偶爾喜歡抓著項圈睡覺。用觸覺記下項圈的形狀與凹痕，好像這樣就能躲進 平靜，不用再受到外界的干擾。 與主人的關係就是這麼樣的。 只要躲進主人的懷裡，只單純承受主人等惡劣，只為了主人說話，只為了主人的情慾。僅 僅是因為主人的存在，而全然交托自己的呼吸。 所有的紛擾成為落花，所有喧囂都歸於安寧。 那也是主人給予的避難所。 有時候煩躁，情緒低落，摸摸項圈，記起項圈的每一個凹痕，記起與主人關係的親暱，那 麼神奇的被定心。 主人主人，你施了什麼魔法？ 想起關於主人的一切都如此安然不漂泊。 （OS：我只是想說拿到項圈很開心結果寫一些變成這樣。）  #15 等待 常常等主人的訊息等到睏了，就會開始悶悶不樂。 會想要睡覺，想要主人陪陪我。 會想要鬧脾氣，但又知道主人忙。 「讓你等了。」 僅僅是一句話，幾個字，我才知道主人一直到知道，我會在固定的時間等待主人的訊息， 儘管我什麼都不說。不知道是不是從回訊息的速度知道的。 每一個太長的等待，所產生的焦慮，都被主人溫柔地放在手心安撫。 漸漸地，等待對我來說，反而像是一種權利。 被主人賦予了等待的權利。 只有屬於主人的等待，才能被主人好好安撫。 #16 偷看主人。 （滑手機滑手機） 『快看我！』默念。 偷看主人。 （滑手機滑手機） 『快看我！』默念。 偷看主人。 （滑手機滑手機） 嗚嗚嗚。QHQ （抬起頭看了一眼） 呃...啊啊啊...>///< 「主人幹嘛盯著我看啦。」

#13 前主 最近想起前主。 和心理師提到主人，她問我過去還有沒有類似的關係，並我要試圖整理這幾段無論過去， 還是現在的感情。 對前主的記憶不深刻，我們只見過一次面，甚至不記得當初郵件往來，都是什麼樣的內容 ，也無心再去翻尋信箱，縱使我不知道那些信件是否已被我刪除。那不需要。 但總記得一些的。例如唯一一次見面，例如爭執。 對方待我好，但我總是斂不起滿身刺的自己。總是一再用銳利，迎接每一道關心。 每一個關心我都嫌不夠，都還要求更多。每一個項目我都不願意嘗試，甚至覺得前主咄咄 逼人。 並沒有，是滿身刺的自己，扭曲自己與前主，盡我所能去扭曲。 「我什麼時候逼迫過你？這些都是討論而已。」 當時的我，也許只是害怕做不到，害怕使人失望，不信任被擁有，不信任被承接。 結束了半年的關係。好一段時間，再也不願意接觸圈內的資訊。總覺得想起，就是一陣刺 痛。 消化，再消化。這幾年對於自己，不再總是帶著刺，至少別人對我釋出善意後，我能夠控 制自己不再那麼易傷。不肆意傷及無辜。 然後遇到了主人。 除了比當時多了一些衝動，就是主人願意等待我的時間更多了。 當然，這些年的性格又更加溫順了些，不再總是怨天尤人，不再自怨自艾。願意把內心極 為排斥的心事一點一點吐露。 願意帶刺的時候，再多深吸一口氣，告訴自己要冷靜，告訴自己這些日子來，主人是如何 願意等待與溝通，告訴自己，主人是疼惜自己的。 不讓負面情緒，讓自己忘記珍惜。 好的關係是會讓人成長的。即使和前主並沒有這麼深刻的情感聯繫，相處之間也有許多磨 擦，但仍要謝謝前主，讓我看清自己在這段不安的關係中，有多銳利。 讓我能消化自己，學習並成長。 和主人相處之中，磨擦幾乎沒有，有的也是為數不多的任性，雖然這些任性我不確定主人 知不知道。（？） 在墜落，在害怕，在委屈，這些能夠讓我情緒失控的情況下，都能漸漸地說出來，不是那 麼明確，但也就是因為模糊反而被承接得完整，偶爾會失重，以為那些傷口都是夢一場。 於是。說出，承接，說出，承接。 每一個鼓起勇氣的訴說，都被溫柔的接住了，每一個想了好久才送出的訊息，都被正向地 回應了。 不再害怕揭露自己，慢慢地願意說出更多的事情了。 願意拋擲自己，只相信你會接住我。 待我溫柔，我便傾你所有

#9 面對主人的時候，往往都是平靜、淡然。偶爾開心，偶爾因為想要地撒嬌，偶爾失落，但 從不表現太激烈的情緒。  對待真能放在心上的人，我總是如此刻意。  不敢多問，但願意傾聽。  認主前總是三番兩次和主人説，我的情緒不那麼穩定，有在諮商，有在吃藥控制。  主人理解到什麼程度，並不清楚。 每一個墜落，無法好好地與主人溝通時，我會告訴主人現在的情況不是那麼好，主人也會 要我好好休息。  但主人讓我知道，他也願意傾聽。 第一次嘗試放出一點點的心事，然後毫不猶豫被接收時，內心惶恐，又嚇得把自己縮回來。 主人平淡地回應對我來說是最好的承接。知道自己被好好地放在主人心上，不會太過，也 不會感受不到在乎。  無意知道自己被承接地細心，才明白主人都知道的。主人都知道的。  #10  「會想你的。」 主人出國前，問了主人的班機，主人回答我後，補上了這麼一句。  突然意識到表達在乎有多麼重要。  將這四個字好好地收在心裡，如同主人雖然旅行，卻仍然掛念著我。  那種被隨時放在心裡帶走的感覺，正是因好好被照顧著，而產生的安全感吧。  #11  將頭輕輕靠在主人的上手臂，一絲絲暖意從額間輕透。安然地休息著。  後來又蜷縮到旁邊，像隻貓，捲進被子。  再睜開眼睛的時候主人也換了個姿勢。  探出頭來，睡眼惺忪地直視著主人。主人將手臂張開，就鑽進了主人的懷中，輕撫著背， 揉揉髮絲。  那一刻的畫面，清澈不見雜染。  主人的眼神有著透明的溫柔，內心的喧囂揉進了這樣的溫柔，而變得平靜。  #12  https://youtu.be/0HTAKT-JIaA 我也曾經想要一了百了，從黑暗的深淵裡走出來的時候，看到了炙熱的陽光，以為這個世界如此燙手。而你卻接起了我，然後告訴我，溫柔的溫度是36° C。 遇見你的那一天，我剛殺死了自己。

#7 在深夜裡，仔細地撫摸銀色的小刀，霧面烤漆摸起來有些粗糙。「喀、喀。」推出兩格長 度的刀面，食指貼上利刃，卻不用力。 對於自殘，我是個奇怪的人。用來劃開皮膚的刀，從來不用在其他地方，使用前還會仔細 地消毒。只是避免留下痕跡，引人注目。 我不喜歡注目的眼光，那些傷口不是用來博取同情用的。那些傷口像抑制劑，可以阻隔悲 傷好一段時間。 但自從待在主人身旁後，我就再也沒有擅自製造傷口過。但痛苦著。 「主人，請弄碎我。」心心念念，如果自己無法毀掉自己，主人可以嗎？ 讓主人毀掉一個人，這樣子是不是太自私了？ 可我好需要疼痛，疼痛讓我感受到愛，疼痛讓我知道我仍然活著，還有感受的權利。 弄碎我。請弄碎我。  #8 文字就跟SM一樣，不去觸碰，總可以避免掉許多悲傷。 為賦新詞強說愁，大概在高中，我就這麼認知到。文學領域人才濟濟，從未曾敢說自己優 秀，但要擬出章，像是作秀般，卻可輕易達成。 認真的文字並不討喜，陷入情緒後，就再也無法抽離。於是我停滯了一陣子，恰與第一次 嘗試SM接縫。 於是我把自己推向更深的悲傷。總是惦記著自己的身分，覺得自己像灘爛泥，走上歪路。 那時十七歲，渾渾噩噩。 後來幾年，文字連同SM都一併被我封鎖。我過著不讀詩與散文的日子，我過著不再擁有主 人，或尋找主人的日子。 捫心自問那段日子的情緒是否比較平穩？我說，是的。一杯水，沒有任何添加，自然不起 任何反應。但也僅僅穩定，卻常常恍惚，以為自己在夢裡。 我不大笑了。也不大哭了。 理智說「這是件喜悅的事情。」，於是我微笑。理智告訴我，「這是件難過的事情。」於 是我落淚。 像一攤死水，平淡的日子讓我無可忍受。 我找到了主人，找回文字。繼續著悲傷的日子，但我知道我的情緒回來了，我會真的的開 心，也會真正的悲傷，不再是理智告訴我，我應該要怎麼表達我的表情。 這樣的日子真的好嗎？ 啊，我可是實實在在的M呢。  

#4 疼愛和疼痛，在這份關係中， 模糊得難以區別兩者。 因為疼愛，所以給予疼痛。 因為是主人給的疼痛，所以在當中感受到疼愛。 模糊這兩者，不知道是好事，還是壞事。 當今天主人因為疼愛，而不願意過分給予疼痛的時候，奴無法從疼痛中，好好接受到疼愛 的時候， 那麼，憐憫究竟是疼惜，還是殘忍？ #5 在給予答覆前，我先答應自己，不在當隻刺蝟的時候，回覆主人訊息。 我明白自己的壞習慣有多糟糕，我總是可以輕易地包裹自己，用力的刺傷別人。 在這份關係中，特別難的是，並不想造成主人的困擾，並不想為了反射性保護自己，與主 人鬧得不愉快。 那麼，寧願傷害自己，在傷痕裡看清自己的任性與小脾氣，也不要雙手一攤讓主人承擔。 「我想好了……請做我的主人……。」我戰戰兢兢地打下這些字。 #6 偶爾也會想要逃避主人，在情緒不因任何原因，卻擅自擺盪不定的時候。 盼著主人的訊息，收到訊息的那一刻，卻又將螢幕向下放到床邊，然後滾到床的另一邊， 把自己埋起來，不理會。 連自己在談戀愛都不曾這麼不安，想了想，嘲笑自己的不安。 有時候幾分鐘，有時候十幾、二十幾分鐘，然後探出頭，直直盯著手機，猶豫是否要回訊 息。 每次到了這樣的地步，都會想起認主前，主人說的話，其中一項便是：「主人的訊息要盡 快回覆。」 雖然我不認為，主人真的會和我計較這幾分鐘。但掙扎的情緒，可以僅因為承諾，還是乖 乖拿起手機回覆訊息。 順便包裹自己的情緒，以免那些無所謂的小脾氣。 - 到底要怎麼樣才不會折騰著自己呢。

#1 嘴小 「你要吃吃看嗎？」朋友將食物遞到面前，我輕輕地咬了一小口，也許跟小姆指的指甲差 不多大的一口。 「你是貓嗎？吃東西這麼小一口？」朋友不可思議地看著我，於是我又補了一口。 嘴大 「跪下。」主人摸摸我的頭。 我張開口，努力的含著，直到肉棒脹大，漲到無法整根含下。 被壓著頭深喉嚨，肉棒塞滿了嘴。 只有渴望的時候，才能吃下很多東西呢。 #2 這份關係，就是努力保護，直到一切碎裂。 #3 在寫完之二隨筆後，想著分離。 我和圈內朋友說，有時候想到，即便這分關係打從一開始，就必然分離，但還是雙手擁抱悲傷。 「不覺得這是浪漫的悲傷嗎？」 帶著溫柔，好好地享受這份關係所帶來的每一個情緒，正因為在乎，才會讓每一分情緒都驚天動地。 我後來又補充，「這就像莎士比亞悲劇，演到被劍刺死的那幕，非得要華麗地轉個圈，再 優雅地倒下，『啊，我死了。』才肯落幕。」 浪漫的悲劇，是不是都特別吸引我呢？ - 最近心態又很糟糕了 ヾ(￣□￣;)ﾉ 好想要快復活。