這兩個禮拜的狀況很糟糕，想起很久以前好像也有這麼糟糕的狀態，記得睡醒來頭還在疼痛，有些分不清楚現實或夢境，在宿舍睡醒與在家裡睡醒，還是有很多不同的。 比如說，家裡因為父親的緣故，即便房間裡有向陽的窗戶，卻被父親因干擾睡眠為由，貼上了壁紙，太過透光，就多貼幾層，因此我的房間無論是白晝還是夜晚，都看不見陽光；宿舍有一大片窗戶，儘管早晨會被灑下的陽光叫醒，會皺著眉頭在心裡咕噥擾人清夢，可我總是喜歡那片陽光所帶來的明亮，好像灰色的自己會因為這些陽光而被添上了一些色彩。 但不變的是在這樣的狀況下，所有有意識的時候都是模糊的，我總是任憑陽光灑落，而不願意起身，儘管頭疼劇烈仍不肯從半夢半醒間起床。我是心知肚明的，其實起床沒有這麼難，其實面對那些雜事沒有那麼難，其實揚起微笑沒有那麼難，其實世界沒有那麼充滿惡意，我是知道的，可是在那些暗沈的情緒裡，某些念頭讓我卻步於外界。 我是有意識地讓自己處於模糊的狀態，當感官不再那麼強烈，世界的流動不再那麼地流暢進入我的接受範圍，記憶變得模糊，情緒變得模糊，能稍微緩和自己翻天地覆的情緒，讓自己處於這樣的狀態，大概是一種心理的保護機制，在還沒有崩垮前，先把自己關閉。 很糟糕的時候會進入那樣的狀態。 - 那天真正清醒的時候大概是下午了，已經不知道這是最近第幾次被主人問有沒有好好吃飯了。我還是有進食的，是否有進食與是否有正常進食在我很小的時候就有明確的差異了，有很長一段時間我總是告訴自己不要餓死就好了，所有的糖類都可以維持我的生命，小至家裡未吃完的喜餅，大至剩餘的飯菜，只要有糖類我就不會出門，進食不正常大概是從那時候養成的，導致我日後只要情緒非常不穩定的狀況下，就會翻出舊有的習慣，維持自己最低生命需求。 「晚餐脫光跪在地板吃吧。不能用手。」 如果換個情緒與情境，大概會是像隻小狗狗那樣開心地搖著尾巴，享受著眼前的食物吧。但狀況不好，源自於對主人的思念，源自寂寞，源自課業上的壓力，源自關係的擺動，源自對愛的缺乏，我其實不知道自己會對關係的混亂這麼反感。 收到指令的時候，在心裡默默慶幸剛剛點外送時，選了一個沒有湯湯水水的健康餐盒，水煮的牛肉與蔬菜切成大小整齊的塊狀，對於不能用手這一點有了很大的優勢。架好腳架後，看了看螢幕裡裸身的自己，脖子上的項圈牢牢地圈著自己，像是在與主人的關係中，甘願承接，甘願被管束。本身雖然並不愛好這
在呼吸中有兩種恩澤