Im Athemholen sind zweyerley Gnaden

「比起高潮舒服的感覺，逃離時被抓回來，好像更喜歡那樣的感覺。」 - 身體是不是真的因為調教，愈發敏感？從只能感受疼痛，不容易高潮，到現在能習慣插入的疼痛，也愈來愈容易高潮。 是不是看到主人的笑，就容易濕潤？ - 每次進入的撕裂痛，都讓我握緊拳頭，好像就能少一些疼痛。 吃痛著，可身下依舊濕潤。 「高潮了...」身體扭動掙扎著，想逃離那讓我頻頻失控的肉棒。 「 不可以逃啊。」主人將我抓了回來，用力撞了幾下，也許是警告吧。但我無法控制自己的掙扎。 眼淚在身體承受快感時，淌淌而下。 那是折騰嗎？但總是喜歡的，總是幸福洋溢的。 主人讓我臉朝下，腿伸直，就這麼把我壓在床上抽插著。 任憑我扭動，任憑我慌張地踢著腳，也無動於衷。主人好像不需要出力，就能擺平我的掙扎。 被征服，與征服。都是滿足。 「高潮了...」像魚離開水，用力擺動。 主人貼上我的背，將身體重量全壓了進來，肉棒頂的好深好深，肚子絞痛著，與敏感競爭。 又疼又失控的舒服讓我驚慌，可主人聲音在耳邊細細流過。 「不讓你跑走啊。」 所有的無助與惶恐都被承接， 此刻，「被擁有」變得如此清晰。 被給予的一切，無論是舒服，還是被強迫著舒服， 任憑主人給予疼愛與肆虐，只是主人擁有著我， 將自己的所有交上，連同足以摧毀自我的一切， 僅是信任主人的疼愛。 而我， 只願被你擁有。 同步： https://www.dcard.tw/f/sex/p/231579839-Sub日常-11

#7 在深夜裡，仔細地撫摸銀色的小刀，霧面烤漆摸起來有些粗糙。「喀、喀。」推出兩格長 度的刀面，食指貼上利刃，卻不用力。 對於自殘，我是個奇怪的人。用來劃開皮膚的刀，從來不用在其他地方，使用前還會仔細 地消毒。只是避免留下痕跡，引人注目。 我不喜歡注目的眼光，那些傷口不是用來博取同情用的。那些傷口像抑制劑，可以阻隔悲 傷好一段時間。 但自從待在主人身旁後，我就再也沒有擅自製造傷口過。但痛苦著。 「主人，請弄碎我。」心心念念，如果自己無法毀掉自己，主人可以嗎？ 讓主人毀掉一個人，這樣子是不是太自私了？ 可我好需要疼痛，疼痛讓我感受到愛，疼痛讓我知道我仍然活著，還有感受的權利。 弄碎我。請弄碎我。  #8 文字就跟SM一樣，不去觸碰，總可以避免掉許多悲傷。 為賦新詞強說愁，大概在高中，我就這麼認知到。文學領域人才濟濟，從未曾敢說自己優 秀，但要擬出章，像是作秀般，卻可輕易達成。 認真的文字並不討喜，陷入情緒後，就再也無法抽離。於是我停滯了一陣子，恰與第一次 嘗試SM接縫。 於是我把自己推向更深的悲傷。總是惦記著自己的身分，覺得自己像灘爛泥，走上歪路。 那時十七歲，渾渾噩噩。 後來幾年，文字連同SM都一併被我封鎖。我過著不讀詩與散文的日子，我過著不再擁有主 人，或尋找主人的日子。 捫心自問那段日子的情緒是否比較平穩？我說，是的。一杯水，沒有任何添加，自然不起 任何反應。但也僅僅穩定，卻常常恍惚，以為自己在夢裡。 我不大笑了。也不大哭了。 理智說「這是件喜悅的事情。」，於是我微笑。理智告訴我，「這是件難過的事情。」於 是我落淚。 像一攤死水，平淡的日子讓我無可忍受。 我找到了主人，找回文字。繼續著悲傷的日子，但我知道我的情緒回來了，我會真的的開 心，也會真正的悲傷，不再是理智告訴我，我應該要怎麼表達我的表情。 這樣的日子真的好嗎？ 啊，我可是實實在在的M呢。  

主人拿出繩子，將大腿與小腿貼合，哪兒也無法去，只能任由主人擺布。 主人將我側身，拿出新玩具，應該是玻璃（或壓克力）材質的肛塞，感覺沒有像中型的不鏽鋼肛塞那麼寬，但深多了。 比起不鏽鋼的摩擦感，玻璃材質的塞進去更舒服點。 坐下的時候會被深深推入，口裡吐出微弱的呻吟。 被主人拉出來又推進去，玩弄了一會兒。 後來，主人又將我整隻抱起，坐上主人的腿。大腿與小腿被綁在一起，只能以膝蓋抵著床，在大面鏡子前，雙腳分得開開的，全部都一覽無遺。 主人的手從身後輕輕抬起我的下巴，「看到了嗎？這麼淫蕩的樣子。」 一下子太多感官的接受，有主人的氣息，主人的溫度，主人的輕笑，還有自己無法逃避的害羞與無力，與被如此玩弄卻更加興奮的身體。 所有的等待，在被主人的玩弄下，都好好地被滿足了。 渴望主人的進入，我想，眼中的渴望主人是看得到的。 主人慢慢地進入，撕裂的痛讓我哀嚎，又更加渴望。「嗯？不是想要被主人狠狠地幹嗎？」 每次疼痛，都讓主人更加用力。因為，因為疼痛，只是為慾望添了一桶油，因為疼痛，不會抹去任何慾望。 「想要...」帶著哭腔與奶音，渴求主人更多更多。 「好。」主人喜歡奴低聲哀求，然後給予更用力更深的疼愛。 身體敏感得不像話，高潮了好幾次，淚水在眼眶裡泛濫。 「趴好。」 換了一個姿勢後，屁股翹的太高，被主人壓低了些，然後讓我抱著一顆枕頭。 腦袋一片空白，只知道好舒服，舒服得淚水又湧上眼眶。哀鳴也沒有停過。 在高潮的時候，背弓起，向前拚命掙扎，但被主人抓回來，扣著大腿，向屁股拍了一掌，「高潮再跑走，要再繼續啊。」 但下一回高潮還是不自禁地掙扎亂動，被抓回來後，主人懲罰似地用力撞了兩下，腿被扣緊得只能瘋狂扭著身體。 然後才得到了一些舒緩的時間。 「還要嗎？」 沈默。 「不說就繼續。」主人的聲音降了幾度，又是一翻折騰。 「還要、」細弱地從嘴裡吐出，自己覺得太小聲了，又或是真的太渴望再多一些，「還要。」帶著哭腔放大了聲音。 弄得受不了了，又掙扎地想要抽離主人，「不要...」腦袋空白脫口而出，帶著滿滿哀求。 「不可以說不要。」主人拍了屁股一掌，「要說受不了了。」 「知道了...」

#4 疼愛和疼痛，在這份關係中， 模糊得難以區別兩者。 因為疼愛，所以給予疼痛。 因為是主人給的疼痛，所以在當中感受到疼愛。 模糊這兩者，不知道是好事，還是壞事。 當今天主人因為疼愛，而不願意過分給予疼痛的時候，奴無法從疼痛中，好好接受到疼愛 的時候， 那麼，憐憫究竟是疼惜，還是殘忍？ #5 在給予答覆前，我先答應自己，不在當隻刺蝟的時候，回覆主人訊息。 我明白自己的壞習慣有多糟糕，我總是可以輕易地包裹自己，用力的刺傷別人。 在這份關係中，特別難的是，並不想造成主人的困擾，並不想為了反射性保護自己，與主 人鬧得不愉快。 那麼，寧願傷害自己，在傷痕裡看清自己的任性與小脾氣，也不要雙手一攤讓主人承擔。 「我想好了……請做我的主人……。」我戰戰兢兢地打下這些字。 #6 偶爾也會想要逃避主人，在情緒不因任何原因，卻擅自擺盪不定的時候。 盼著主人的訊息，收到訊息的那一刻，卻又將螢幕向下放到床邊，然後滾到床的另一邊， 把自己埋起來，不理會。 連自己在談戀愛都不曾這麼不安，想了想，嘲笑自己的不安。 有時候幾分鐘，有時候十幾、二十幾分鐘，然後探出頭，直直盯著手機，猶豫是否要回訊 息。 每次到了這樣的地步，都會想起認主前，主人說的話，其中一項便是：「主人的訊息要盡 快回覆。」 雖然我不認為，主人真的會和我計較這幾分鐘。但掙扎的情緒，可以僅因為承諾，還是乖 乖拿起手機回覆訊息。 順便包裹自己的情緒，以免那些無所謂的小脾氣。 - 到底要怎麼樣才不會折騰著自己呢。

#1 嘴小 「你要吃吃看嗎？」朋友將食物遞到面前，我輕輕地咬了一小口，也許跟小姆指的指甲差 不多大的一口。 「你是貓嗎？吃東西這麼小一口？」朋友不可思議地看著我，於是我又補了一口。 嘴大 「跪下。」主人摸摸我的頭。 我張開口，努力的含著，直到肉棒脹大，漲到無法整根含下。 被壓著頭深喉嚨，肉棒塞滿了嘴。 只有渴望的時候，才能吃下很多東西呢。 #2 這份關係，就是努力保護，直到一切碎裂。 #3 在寫完之二隨筆後，想著分離。 我和圈內朋友說，有時候想到，即便這分關係打從一開始，就必然分離，但還是雙手擁抱悲傷。 「不覺得這是浪漫的悲傷嗎？」 帶著溫柔，好好地享受這份關係所帶來的每一個情緒，正因為在乎，才會讓每一分情緒都驚天動地。 我後來又補充，「這就像莎士比亞悲劇，演到被劍刺死的那幕，非得要華麗地轉個圈，再 優雅地倒下，『啊，我死了。』才肯落幕。」 浪漫的悲劇，是不是都特別吸引我呢？ - 最近心態又很糟糕了 ヾ(￣□￣;)ﾉ 好想要快復活。

Part1 等待本應該是一件極為焦慮的事情，而遇上主人，卻很少經歷等待的焦慮。 每每在等不到主人訊息的時候，腦中總會浮現出可魯在訓練所外等了一整天的那個畫面。 『等待的時候在想什麼呢？』 我如此在腦中回憶畫面時，問著這個片段的可魯，也問著自己。 等待主人的時候，幾乎不曾焦慮。只是心心念念，主人何時要出現。 然後想通了。不曾焦慮，僅僅是因為信任主人，信任主人不曾離開，信任主人的真切。 等待的時候在想著什麼呢？ 努力讓自己不吵不鬧，怕打擾了主人的工作；想著再等一下下，就能收到主人的關心。 只要想起主人平時見面的語調，溫和且安穩，萌芽的焦慮就立即枯萎，一切的漣漪又回歸平靜。 主人一直以來，都是這樣在照顧我、陪伴我成長的，又有什麼好慌張的呢？ 「乖。」 等待總是覺得漫長的，但只要能得到一句主人的稱讚，那些漫長，都足以濃縮。 渴望被關注的心，都足以被填滿。 Part2 只有顧好自己，才是真正在乎對方。 最近情緒跌宕不安。不能呼吸、快要窒息在這個混亂又嘈噪的世界裡。 只有在每個安靜的夜裡，放任地想念主人，回到沒有聲音的自我，才能感受到一點平靜。 等待成了不致使自己完全崩潰的存在。 像鎮靜劑那樣的存在。 Part3 以為只要把「你」擺到「我」的面前， 就成了一種無私。 ——肆一〈在乎是動詞，受詞是對方〉 將主人放在心上，既自私，又幸福。 默默等待主人是一件很自私的事情，像貪圖甜食的小孩，所有的等待都是為了滿足自己的渴望。 心甘情願等待，這樣的任性，被主人溫柔的接納。 Part4 主人什麼都知道。 知道奴在等待，知道奴擁有期待。 所以主人餵養了這份期待。 等待總是漫長的，但得到疼惜的那一刻，那些漫長都足以濃縮成片刻。 一粒一粒沈降的結晶，都是愛啊。 - 這次寫的滿散亂的傷害大家眼睛QQ 就像等待時，思緒一如此凌亂。 即便混亂，卻毫不隱瞞。

：打我的時候是什麼感覺？ ：控制，但也在傷害你的感覺。 久久不能自已地想著這一句話，如我如蜜糖，沈淪在如斯溫柔的情懷之中。 如果將人生攤平，幾乎有一段生活只有明暗，而沒有色彩。在記憶中，只能記得一些粗糙的情緒，卻記不得大部分的日子是什麼樣子。 選擇遺忘是大腦保護自我的機制。 但有一些太痛的記憶卻無法忘記。 例如走在路上會被不認識的人咒罵；例如因為成績太差把自己反鎖在房間，卻聽到門外嘶吼的怒聲，「再不開門你試試看。」 滿是不理解的憤怒，我開門了，卻也被怒吼吞沒，幾乎毫不在意的揮著棍棒，好像我的存在是種罪孽，只要不留情的打就會消失。 在那段未清醒的日子裡，暴力而言對我來說也是一種愛的表現 。反覆地在兇狠與物質上——被揍完的隔天會受到喜歡的東西——感受父親對我的在乎。 對於BDSM的喜好，自我分析後，大部分的原因出自於那段日子。 暴力也是一種愛。 我總是溺水在施暴後的道歉。反覆地傷害自己，來接受那些道歉。 後來年紀稍長有一點清醒時，甚至在愛與恨之間掙扎。 「我恨他帶給我的傷害。」 「可你看，他不是還愛著你嗎？」 最終意識到自己的價值觀，早已扭曲到無法與社會的道德觀連結。不懂愛，只要有人施捨，我就願意承接。 於是隨意接受他人的愛，致使自己開始迷失。開始懷疑自身的價值，是不是單看愛我的人是如何看待我的。 很慶幸在熬了過去大部分的痛苦後，遇到了一個這麼疼惜我的主人。 主人的關心彌補了那些時間，失去的色彩，也在情慾的流動間，慢慢將我的形狀捏造，不再動不動就破碎。 關心使我定型，不再任意因人破碎，也讓我正視自己的價值，而得以恢復色彩。 主人給予的疼愛，也補足了記憶裡的某些傷害，讓我知道一段不那麼平等的關係中，疼愛可以不需要疼痛，疼愛可以像溫水一樣輕柔。 即便不平等，疼愛依舊可以溫柔。 保持著好奇詢問而得到的答案，一開始看到並沒有那麼多想法，只是很開心主人願意擔心我。 隨著思緒漸遠，現在與過往連結，主人與父親的印象交疊，疼愛與傷害，溫和與暴戾； 我將自己赤裸而不得傷害， 我將自己包裹卻遍體鱗傷。 總是對主人抱著感謝的心的，在滿足我戀痛的同時，也讓我感受到自己被好好地被保護了。 也意識到並不是管教，就非得使用暴力。 好好地，能這樣好好地交出自己，溫柔地被掌控。 謝謝，讓我與你相遇。

這好像在認識主人後，第一次隔了長達三個禮拜，才終於盼到見面。 一直吵著主人想見面，每個夜晚都在身體燥熱中睡去。想要被欺負，想要被疼愛。 主人將我擁入懷，伸手探向肛塞的位置，檢查昨日的功課是否還乖乖的待在應該在的位置上。 主人的氣息和味道。 發出了微弱的哼聲。 被抓到鏡子前的我頭低低的，我總是不喜歡直視著鏡子，而主人總是會溫柔地抬起我的下巴，讓我好好地看著自己被疼愛的模樣。 如果有尾巴，喜悅就藏不住了吧。 然而身下的濕潤，卻告訴主人身體有多興奮，哀求主人，也提醒自己的淫蕩。 - 渴望被主人使用，即便過了那麼多次，仍然會疼痛。 有時候脫離奴的狀態時候會思考，自己真的喜歡被進入的感覺嗎？因為那樣的撕裂疼痛確實不好受。 可每每在當下，不去思考的時候，甚至無法思考的時候，身體只是靜默卻狂嘯著想要更多。 『痛也沒關係，還想要更多。』 作為一個M，真不愧對自己。 「痛嗎？」 「痛...」 「那要繼續狠狠地幹妳呢？還是抽出來呢？」 「還要...」 主人笑了一下，疼惜的撫摸著髮絲，「真的受不了要說。」 「知道了...嗚...」 甚至在主人停下來抽插的時候，會不自覺想要擺動腰，感受主人在體內的溫度。 「這麼喜歡嗎？」 「喜歡...(つДc)」 然後哀求更多，更多。 - 被戴上項圈，那是被擁有的象徵。即便沒有項圈仍然是屬於主人，但一個實體的束縛，卻能給我更清晰被擁有的感受。 「睏了...」 「那休息一下吧。」 微微點頭作為回應，枕著主人的手臂，將自己埋在主人身邊，像隻小寵物依靠著主人身旁睡覺。 脖子上仍然有屬於主人的記號。 同步： https://www.dcard.tw/f/sex/p/231040812-sub日常9

全然明白自己是個缺愛的孩子。 與主人的互動中，總是不經意想要填補那塊殘缺，好讓自己變得完整。 缺乏愛，也缺依靠。 明白自己的心在墜落， 卻還是經不起一次次被賜予的溫暖。 渴望被疼，也渴望束縛。 明明在暴力之中成長， 卻依然迷戀上虐疼。 偶爾也是會失落， 在意識到自己將主人的關心， 填補空洞的時候。 偶爾還是會迷惘， 在過於溫暖的相處中， 能不能好好地收起自己。 疼痛會讓自己脫離關係， 強迫自己思考與冷靜， 把太多的情緒慢慢消耗。 慢慢成長，慢慢變成主人賦予的形狀。 - 最近老是不經意想起被主人調教的畫面，一些呢喃，一些畫面都會讓身體有反應，要嘛燥熱的不像話，要嘛突然收縮，偏偏月經來又不能要(๑˙ー˙๑) 又看到各種被打被欺負的影片 也好想被揍(๑˙ー˙๑) 想被欺負也不是這樣的嘛QQ 同步： https://www.dcard.tw/f/sex/p/230998550-Sub日常8

我善於欺瞞世界，對人說謊， 然而於你膝前，我卻學習誠實。 - 偶爾會很想念主人， 尤其是在脆弱的時候。 偶爾渴望疼痛， 恨不得主人在身邊， 能好好揉著自己的屁股， 然後揮下藤鞭。 每一句命令都在耳邊， 像是陪伴， 也是撫慰。 想要主人在床上狠狠地幹， 想要主人玩弄尾巴， 稱讚自己是可愛的奴。 想要任憑主人戲弄全身， 踐踏也好、羞辱也好、疼愛也好， 用著戲謔的語氣， 調教這麼渴望的奴。 每一個瞬間都被賦予意義。 即使偶爾有些項目畏懼， 有時總想鬆口告訴主人做不到， 可都還未嘗試過， 主人像是某些時刻的信仰， 擁有勇氣去突破。 包含自己的心靈。 努力不去欺瞞自己， 也慢慢學著誠實， 卸下全副武裝的自我， 隨著主人， 該傷心就誠實傷心， 開心也要好好告訴主人； 正視自己的慾望， 想被主人疼愛時就好好地說， 學著與自己的衝突和好。 即使靈魂總是波動不安， 在過往的陰影中游走， 維持自我的平衡中， 努力不任意推開主人的關心， 保有一顆愛主人的心。 同步： https://www.dcard.tw/f/sex/p/230878378-Sub日常-7